6月，考试的季节，学校两字对我是越行越远，再无副经历考试。只觉着自己早已习惯了学生思维，如今，虽未涉足社会但已深深感到心中的那份难脱的幼稚。拨穗的意义不是要去肯定一个过去时，却代表着要去实现人生最大的蜕变，数不尽的不敢，不会，道不完的不屑，不愿，昨天井水不犯河水的对与错，今天要像洪水猛兽般的开始吞噬我！

    太多的情感要独自去掩饰，太多的苦闷要独自去排解，太多的责任要自己去承担。岂是一个难字所能概括！

    工作后纷繁复杂的人际，生活中有形无形的各种压力胜过任何一张学校里的试卷。生活是一本书，一本没有字的书，一本读不完的书，今天我算是翻开了它的第一页！

    过去的一切就像电影一样，一幕又一幕。可惜它们只能成为我最最美好的回忆，或许我会在哪个寂静的晚上泡上一杯咖啡一个人美美的回味一番。但是明天，一个危机四伏，暗流涌动的明天，好似是一片茫茫无际的大海，在那里唯一的方向叫做自我，迷失了恐怕就再也找不回来。

     忽然发现梁静茹的那首“给未来的自己”很适合现在我。

     再游一次西湖，再赏一次荷花，再品一次知味观，我想我会记住家乡的味道和自己的今天的模样，原谅明天的身不由己！

      去追寻自己在远方的归宿！

      外婆离开正好一个月，这一个月必定将是我人生中最难熬最痛苦的！几乎每天都在逼着自己去改变，去接受。毕业离别的伤感此刻看来都是小儿科，喝完酒一个人总会想这想那，过去仿佛一部电影在我大脑里反复播映，未来却是如此迷茫，甚至不愿去谈及。记得主任找我谈话时对我说：你的理想在哪里！？一个连小学生都会回答问题，我卡住了，但我没有骗他，在那种情况下骗他已经没有任何意义了！

      我不知道！我很迷茫！

      这就是我全部的回答！

      如果说经历过死亡会让人变得坚强，看着最爱的亲人离去的我应该已经是无坚不摧了，可为什么在今天我仍旧那么彷徨，那么无奈。毕业分配那几天，我已经不是我，成长的代价让以前那个人已经死了，永远不会回来了，今天镜子里的人倾尽一切的要去否定自己的过去，否定曾经无数个日夜苦心经营的一些。后悔，想去弥补，选择用一种最痛苦的方式去弥补，现实就像一座大山一样紧紧的压着我。

     永远无法忘记外婆离开的那个夜晚，永远无法忘记那个无比讽刺的毕业典礼，永远无法忘记和父母在宁波火车站吃的那顿午饭，永远无法忘记人们投来的眼光和睁着眼说瞎话的那副嘴脸！

      今天，为了生存，我必须抛开过去的死一回，就怕内心仅存的一丝怜悯，一丝留恋让我摆脱不了，割舍不下，我期望若干年后想起今天的种种能够付之一笑，仿佛不是发生在自己身上，而不是无止境的懊恼和悔恨。     

      每个人都有自己的路要走，不断经历，不断成长，从小泡在糖水里的我今天的迈出了最无奈的一步，在经历生死离别，在经历绝望无助，在经历世态炎凉之后，或许这些才是引领我走向成熟的所需，是注定要逾越的障碍。值得庆幸的是我挺过了这关，缴械投降的最后一刻上苍赐给了我一个机会，一个走完这条路的机会！

      把这份感觉埋在最深的心底，因为那是我独享的财富！

      带着它去奋斗，去拼搏，因为它会为我攻城拔寨，披荆斩棘！

      要让自己变得更成熟，更坚强，因为现在的我甚至无法保护自己！

      既然老天给了一个继续的理由，纵使有再多的无奈和困惑，我都要走下去，那毕竟是自己命中注定要走的路，别人替代不了！

     

      节前主任把我们系一个个叫过去谈话，谈话的内容无非是询问你想不想现在分配还是4+1后分配，然后问你南海北海去不去。估计之前同学的回答大同小异，从我开始直接让后面的人回去考虑清楚，如果要现在分配必须做好北海南海的准备，节后再去答复他。

      从同学那里了解到的信息，我们系人最多，基本上浙江人，东海岗位少的可怜，所以主任特意找谈话。当然这个消息从可信度角度来看有待斟酌，但从另一方面预示着和往年一样，今年的分配不会一帆风顺，暗涌实际早已出现。

      东海，南海，北海各有优势，这些年多少积累了些关于分配方面的信息。总结起来大致上北海军官的工作生活条件比较好，南海待遇高，东海工作辛苦，待遇差，尤其前些年的海峡局势更使哪里的人高度戒备，枕戈待旦，唯一的优点恐怕就是离家近，当然以上这些要说有十分的依据和把握，我拿不出，很多只是些道听图说或是学长传授经验。如今信息严重缺乏的情况下所能依靠的也只有流言了，至少它让我觉得自己不是那么一无所知，任人摆布！

      撇开流言，从我的角度来看，我想要闯出一条路，想要拿高工资，但在获得这些必须付出，就像条件里提到的要做好去南海北海的准备。

      想了很久，其实我一个人去哪里，上不上舰无所谓，父母身体不太好，但还没到我来照顾的年纪，外婆的离开也坚定了我不顾一切冲出去的决心。只是这次回家再和父母说起这件事，才发现自己忽略一个很重要因素。

      那便是我未来的家庭。

      虽然不知道何人何时才会牵着我的手走进婚姻的殿堂，但我希望自己的家自己的根留在杭州，不为别的就因为父母在杭州。

      最近发生的很多事让我不再爱这座城市，甚至不愿想起它，留给渐行渐远的我的是冷漠和心寒，对我来说杭州只是一间房，仅此而已！重要的是我的父母喜欢这里，我知道他们不想离开这里，同样他们也想我留下来，出于这一点我必须回东海，即便工作辛苦，待遇微薄。

      今天事业家庭亲人之中势必要抛弃一些，可我会用剩下的时间去换来鱼与熊掌兼得的一天！

      早上打开教务管理，看看我最后那要命的半个学分到帐否，顺便查下毕业设计成绩。记得那天回校答辩，准备仓促结结巴巴不说简直就是语无伦次，回答的时候更是文不对题，不进二辩算是万幸了。我是上午最后一个，下午我也去听了，顺便了解下成绩。谁知下午那帮学生不但老师看了头大，连我这个旁听者都已“不堪入耳”，问程序哪里来的，有人老老实实说网上的，问一个问题，有人回答三遍不知道的，装得自信满满。有些人PPT简直把整骗论文都搬上去了，然后照着读了遍。

      听这种答辩全无本科毕业论文的学术味道，甚至连做点啊什么都还没搞清楚就好意思上去讲，乱弹琴，还弹的一塌糊涂！不用进二辩是铁定了，只是没想到就我那点破东西最后还拿了个优秀，不枉我饱受一个下午的身心煎熬！

      论文是优秀了，那半个学分迟迟不到，搞得我寝食难安，路上碰到教务处的章老师，他又和我说起要赶快让任课老师登成绩，免得影响第一批毕业，说到章老师前些日子他还专门打电话给我说这个事。

     晚上发了个邮件给任课老师，他回我电话说是还有一个人没交，是我们04级的，让我想办法催一下。辗转要来那家伙电话，竟然还是强化班的，就记得选过这门课，其他什么都不知道，懒得和他烦，明天交作业，否则哭吧你！差点害死老子！哼