滴水的沉着's profile▂▃▄▅▆▇█记忆的碎片█▇▆▅▄▃▂PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 03 想起了些什么 五月的天气时冷时热，隔着的仅仅是一场雨，半夜里的滴答声往往让人触不及防，醒来后，一切又恢复了正常，看到的，听见的，梦里的，迷迷晃晃之间你以为触手可及的东西其实都是那么的遥不可及，就像一张用空气做的空头支票，自己骗自己罢了。
我很讨厌五月暖暖的阳光，它给人以假象。 小长假的最后一个下午，百无聊赖。夹起新买的《小团圆》，溜进了图书馆的自习室，零零星星的几个学生，硕大的静字停留在半空中，这里很久没来了。 充斥着虚幻感生活，就像一湾清水，在偶有石头激起的圈圈水晕之后什么也没留不下。偷偷溜下山吃个饭，周末寝室聚餐喝个酒，再就是上上网，打打游戏，不得不说这里“纯粹”的生活太消磨人了，年轻人拼搏的血性已成为匮乏的稀缺。其实生活并没有把我们怎么样，是我们自己把自己给消磨掉了。 拿一个橡皮擦，使劲的擦啊擦，擦去的是美妙的图案，得到的却是一推橡皮屑和一张充满污迹的白纸，自以为改变了一切，回到了过去。 不知道该干些什么，甚至不知道想干什么，是太久忘了吗？ 回杭州的那些天很羡慕外面的人，有目标，即便痛苦着，挣扎着，却有种为自己活着的感觉，虽然我并不喜欢常回去。呆在杭州给我带来烦恼。 看张爱玲的书时顶好搭上一杯绿茶或是咖啡，很有小资的味道，这样的书是不能看电子版的，看了大半年的电子书这才发现纸质书才是自己的最爱。前些天看到同学用的一款电子书阅读器，汉王的，很不错，当然价格不菲，两千大洋，现在看来仍然无法和纸质书相比，捧着那玩意看书就像一本的宁波大学一样——有种爆发户的味道。 垒在桌上的考研书，散落在桌角和地上的辅导班传单，还有那堆四六级资料，似曾相识的场景。而一旁我就像在看一场电影，电影里让我触动的，让我怀念的，浓缩在一块，黏黏腻腻的，甩也甩不掉。 可它却有种催人奋进的力量，我知道其他人都去跑去耍了，我不是不想，只是那太虚幻了。 当然书里也是虚幻的....... 忽然想起了些什么，去年的五月。 是的，一年了。 可至今我仍没有勇气去翻看那些天的日记，因为我知道自己一定会流泪，一定会！ 人在有些事面前是很脆弱的，这脆弱是发自内心的，也是无可抗拒的。 April 15 寻找平衡点 六级成绩出来了，389，居然是历次六级鏖战里分数最高的，当然结果还是一样——没过。4月了才想起要去查成绩，重视程度可见一斑......
最近状态不怎么好，主要是心理状态，有点行尸走肉的感觉，照道理工资涨了，兴奋还来不急，事实是拿到工资单的时候的确很亢奋，一丝的亢奋！
眨眼的功夫
一个月没带书去上课
一回到寝室就捧着PSP什么也懒得想
一到教室就手机上网，不是去校内种种菜，就是漫无目的的浏览3G的消息
很想知道为什么会如此无聊
如果没记错，全国程序员考试就在五月，前些年的这个时候可是每天带着茶杯常驻包玉书，如今这一年学习动态网页的计划却仍处于有始无终的状态。
做自己不喜欢却又必须做的事情是一种煎熬
马上回单位了，是不是应该把吉他带上，一年多没碰，差不多要重头开始学了，可总比什么都没有强
工作，学习，训练，娱乐之间一定会有一个平衡点。finding...... January 11 红豆 习惯性的打开kugoo，却反反复复只听王菲的歌。今天她的旋律仿佛着了魔，抓住了我的耳朵，抓住了我的心。
回家两个字在写在我们每个人的脸上，在一月的寒冬，像一屡暖阳照进心扉。 还有一个礼拜......... 想起了去年的那场大雪，坐在温暖的家中，对着电视机的我永远也无法体会到被大雪滞留的旅客内心的迷茫和失落，对于在外漂泊的人来说，那一刻乡思特别强烈，那几天回家有着极为重要的含义，这种含义使得面前再大困难也阻挡不住回家的脚步。今天我成了春运大军中的一员，和在车站通宵排队买票，挤破脑袋爬上火车的打工者一样，急切等待着归家的那一刻。 昨天偷溜出去把剩下的特产买齐了，初算一下，数目不小。没办法，谁让这是我最后一次的回家过年呢！ 过了年就残咯——如狼似虎的二零零九！
========== November 22 爱上电子书 了部队，最不能适应的并不是训练和操课，远离网络的生活似乎让我感到很不爽，总觉得生活中缺少些什么，幸好在军校还能用个手机，还能通过这个方寸屏幕保持和外界的联系。
学校的借书证迟迟不下来，从来不看电子书的我居然也兴致勃勃的下起各种千奇百怪的小说来，熄灯后躲在被窝里，看上个把小时。缺点是长时间眼睛太酸，视力直线下降~~~
哇哇哇，要集合吃饭啦~~~~~ November 16 宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒 想不到自己的思想转变的那么快，几周还是闷闷不乐，心事重重，现在不能说把一切问题都想透，看穿，但至少不再是压抑和颓废，能睡几个安稳觉。
有些事情重复思考来思考去，现实依旧是现实，改变不了什么。“物质世界的发展不以人的意志为转移”，我所记得的数不多的几句哲学理论还是挺有道理的。转变并非这么简单，自己给自己上课还是头一次。
每次打电话到家里，爸妈总会和我江个几十时分钟大道理，说来说去无非是讲外面工作多么多么难找，赚钱多么多么不容易，要我想想现在好的地方。
我不属于那种容易被说服的人。
偏偏这次我被说服了。
被自己，也可以说被别人。
食堂里的大婶，年纪有个五六十岁，伛偻着背，默默收拾着我们吃完的粲盘；
小卖部的阿姨，每天面对着油锅，这个要里脊，那个要排骨，她一刻不停，她满头大汗；
卖粥的的大伯，食堂里一元一碗的各种粥很好喝，每天都能买出个几百几千碗，一碗又碗，两鬓微白的他总会把粥盛的满满，要溢出来为止；看到别人不方便拿，还会双手递上；遇到忘带饭卡的甚至会免费送你一碗.....
他们很自由么，他们很幸福么，他们很清闲么。和他们比我怎么样？
太自我了，看到自己的不幸，却忽略了每天就生活在自己身边默默承受的人。其实每个人都有自己要面对的人和事。
那天在学校奶茶店里。那个女生很矮，最多１４０吧，戴副很土的眼镜，背上却有个若人注意的大罗锅。
“老板，来份蛋炒饭。”
打包，付钱，出门，言语和表情没有丝毫的自卑，甚至还带着微笑。
几周后在网吧又看到她，“淡定”两字，来形容再确切不过。可能在她心里这一切已经很平常，可在我看来要做到这样似乎这并不简单。
她让我想到一本书，《人性的弱点》。有时间想再看一遍，肯定会有不一样的收获。
现在的生活，每天上上课，练连体能，要说有什么期望，无非就是那一个月两千多的工资和周末的一点点自由安排时间，从来不考虑温饱问题。
出生到现在从来没有自己烧过一次饭，连收拾桌盘也是屈指可数，我还有什么好抱怨。
其实军校的生活并不是那么不可容忍，时间长了也顺其自然的接受了，这个恐怕也是思想转变的比较快的原因之一吧，真的回部队了肯定还有一个痛苦的适应和转型期在前面，部队的生活更单调更不自由，压力还很大，手下的兵，头顶的领导都在盯着自己，像现在这样拿着工资不干活的事决不可能发生。就我当兵锻炼的两个月的经历看来，这个过程还是比较痛苦和无奈的，不能用手机，更别说电脑了，外出半天前不着村后不着店的确实比较痛苦。
喝个奶茶，上个网，在军校里的小资也只能如此了，很想念大学的生活，真的好想回家看看外婆。可惜这一切都已经过去了，走进了记忆，不是么？
宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒 何时才能做到？ October 04 山城的十一 不知道自己想说些什么，依然是每天24小时，三餐饭的生活，顺其自然的心态，不去奢求些什么其实可以让自己过的更加安逸。怎么舒服怎么过似乎已顺理成章的变成了我对部队生活的态度，在经历从大学到部队的环境变化之后！
趁着十一得以有机会去重庆看看，虽然只有一天，只有一个人。
到重庆的第一印象就是破，比我想象的还要破，可以用危楼成群来概括，而且还是市中心的房子！估计是年代久远所致吧，疯狂的石头里已经把重庆建筑最真实的表现了出来。反过来想其实这里繁华于否和我并无多大关系，从一个地方到另一个地方，自己仅仅是个过客罢了，任何城市都有它的特色，这才是我应该关注的吧。
听说山城的魅力在晚上，万家灯火高低辉映，如漫天星汉，极为瑰丽，整座城市倒影在长江里更是五彩绚烂，总之白天和晚上简直判若两地，很想看看这所谓的不夜城，无奈5点就要归队，只能把夜游山城的希望寄托在以后了。
另外值得一提的是重庆不愧为山城，雾都，整座城市高低错落，棒棒成群，而大雾天更是习以为常，好在我在威海那里已经基本适应这种潮湿的气候，怕就怕冬天的湿冷难挡，本身体质差，经常感冒总不是件好事。
到重庆不得不说一说美女，耳听为虚眼见为实，出门前已经做好准备，竟没想到美女的数量这么多，简直恐怖来形容，走在大街上随便一望就是美女，平均3到5秒就出现一个。哎，这个问题万分困惑，不得其解！ June 29 难 6月，考试的季节，学校两字对我是越行越远，再无副经历考试。只觉着自己早已习惯了学生思维，如今，虽未涉足社会但已深深感到心中的那份难脱的幼稚。拨穗的意义不是要去肯定一个过去时，却代表着要去实现人生最大的蜕变，数不尽的不敢，不会，道不完的不屑，不愿，昨天井水不犯河水的对与错，今天要像洪水猛兽般的开始吞噬我！
太多的情感要独自去掩饰，太多的苦闷要独自去排解，太多的责任要自己去承担。岂是一个难字所能概括！ 工作后纷繁复杂的人际，生活中有形无形的各种压力胜过任何一张学校里的试卷。生活是一本书，一本没有字的书，一本读不完的书，今天我算是翻开了它的第一页！ 过去的一切就像电影一样，一幕又一幕。可惜它们只能成为我最最美好的回忆，或许我会在哪个寂静的晚上泡上一杯咖啡一个人美美的回味一番。但是明天，一个危机四伏，暗流涌动的明天，好似是一片茫茫无际的大海，在那里唯一的方向叫做自我，迷失了恐怕就再也找不回来。 忽然发现梁静茹的那首“给未来的自己”很适合现在我。 再游一次西湖，再赏一次荷花，再品一次知味观，我想我会记住家乡的味道和自己的今天的模样，原谅明天的身不由己！ 去追寻自己在远方的归宿！ June 09 比高考还难填的志愿 节前主任把我们系一个个叫过去谈话，谈话的内容无非是询问你想不想现在分配还是4+1后分配，然后问你南海北海去不去。估计之前同学的回答大同小异，从我开始直接让后面的人回去考虑清楚，如果要现在分配必须做好北海南海的准备，节后再去答复他。
从同学那里了解到的信息，我们系人最多，基本上浙江人，东海岗位少的可怜，所以主任特意找谈话。当然这个消息从可信度角度来看有待斟酌，但从另一方面预示着和往年一样，今年的分配不会一帆风顺，暗涌实际早已出现。
东海，南海，北海各有优势，这些年多少积累了些关于分配方面的信息。总结起来大致上北海军官的工作生活条件比较好，南海待遇高，东海工作辛苦，待遇差，尤其前些年的海峡局势更使哪里的人高度戒备，枕戈待旦，唯一的优点恐怕就是离家近，当然以上这些要说有十分的依据和把握，我拿不出，很多只是些道听图说或是学长传授经验。如今信息严重缺乏的情况下所能依靠的也只有流言了，至少它让我觉得自己不是那么一无所知，任人摆布！
撇开流言，从我的角度来看，我想要闯出一条路，想要拿高工资，但在获得这些必须付出，就像条件里提到的要做好去南海北海的准备。
想了很久，其实我一个人去哪里，上不上舰无所谓，父母身体不太好，但还没到我来照顾的年纪，外婆的离开也坚定了我不顾一切冲出去的决心。只是这次回家再和父母说起这件事，才发现自己忽略一个很重要因素。
那便是我未来的家庭。
虽然不知道何人何时才会牵着我的手走进婚姻的殿堂，但我希望自己的家自己的根留在杭州，不为别的就因为父母在杭州。
最近发生的很多事让我不再爱这座城市，甚至不愿想起它，留给渐行渐远的我的是冷漠和心寒，对我来说杭州只是一间房，仅此而已！重要的是我的父母喜欢这里，我知道他们不想离开这里，同样他们也想我留下来，出于这一点我必须回东海，即便工作辛苦，待遇微薄。
今天事业家庭亲人之中势必要抛弃一些，可我会用剩下的时间去换来鱼与熊掌兼得的一天！ May 29 思念是一种病 我所能找到的最早记忆碎片里有一个慈祥的外婆......
我几乎是外婆一手带大，她教我写名字，教我看书识字，教我加减乘除，已经记不清当时父母在找房子还是住在出租房里，但却记得我住在外婆家很开心，外婆无时无刻不在我身边。只是那时候我不知道什么是无微不至，什么叫关怀备至。
小学的时候外婆总会早早等在校门口，接我上下学，三餐里有两餐在外婆家，直到初中我的中饭还都是在那里解决。高中父母休息天不在周末，所以每个礼拜天我仍旧跑外婆家，那时外婆白内障还没有开刀，借着一点点光仍要给我烧菜做饭。而我只顾做作业，看电视竟从没有想到帮着做些家务，吃饭还挑食，现在想来真是又悔又恨。一味的接受爱，却从未想过为爱我的人做点什么，意识到了一切都已成过去。此时此刻，才知道外婆烧的菜，里面有种味道叫做爱，那是多少钱也吃不到的爱的大餐！
我们家有三个孩子，我最小，上头还有两个表哥，三个人都由她一手带大，她都疼爱。三人之中对我则是最为关心：
她总会记得烧我最喜欢的菜，有好吃东西总会给我留，甚至自己都舍不得吃；
从小到大在外婆家爸爸一批评我外婆总会帮着我，不管谁对谁错；
每到过年无论我怎么推辞，她总要把红包硬塞到我手上；
每次我从宁波回来她总要问长问短，好多次还坚持拿出几百块让妈妈去去买我喜欢的菜；
她总是把我当小孩，每次回宁波都要命令爸爸送我，不管他有没有工作！
没有人会相信外婆最喜欢看的电视竟然是天气预报，她的电视永远锁定杭州台，锁定每天晚上7：00新闻联播前的天气预报，如果要变天刮风下雨的她总是会打电话到我家，经常就为这么一句话打一个电话。我去了宁波，她依然坚持这个习惯，让我父母通知我，增添衣服。 就连最后一次住院的前几天她还对我妈妈说天气要变了，打个电话给我要我注意身体......
记得在我四年级的时候外婆家拆迁，房子出奇的难找，政府给的新房子她都不去，嫌远，她想要留在市中心，辗转多次终于在孩儿巷的旧房里落了脚。直到她过世后妈妈才告诉我外婆所谓的方便是为了方便照顾我，宁可不住新房，其实是不是市中心对足不出户的她来说根本没有关系！
从小到大，凡是关于我的事她都关心，凡是关于我的事她都支持，不求回报的关心和支持。直到今天她走了我都没有弄清这份无私的情感的源头，或许真像爸爸所说那是我三生修来的。相比之下我却付出的太少太少，记得十年前，外婆79岁时全家人似乎都忘了她的生日，并不是妈妈他们无情，却是因为平时过于亲近的的照顾和相处让大家淡忘了这些场面上的事。外婆略带伤心的告诉我这个事，我看得出来其实她内心还是很在乎的。那时我便下定决心要给她过90岁生日！今年10月正好是她90大寿，而我我又正好参加工作。可是外婆走的如此仓促，在把所有爱都奉献给我之后便不求回报的走了，竟没有享到我的一点福！用过我的一分钱！如果讲我这辈子有遗憾的话，那这就是最大的遗憾，高考差一分还有补救可能，彩票一注之差还有再买的机会，但这个遗憾我想不出拿什么去弥补，所能做的唯用一生去铭记，铭记这份未来得及报答的恩情！
推开外婆家的门，我才体会到别人常说的物是人非的无奈和伤痛，做作业的小方桌，藏游戏机的矮柜，抽屉的角落里还散落着我遗忘的小玩具，小人书，它们本是我美好童年的载体，却在此刻一次有一次的刺痛着我，每每想到过去的种种，怎不让我潸然泪下......
外婆没了，外婆家没了，在爱中成长的我，分不清过去和现在哪一个是梦，哪一个才是是真实的！从未觉得现实是如此的残酷，外婆用她的爱为我撑起一片天空，为我遮风挡雨，这一切仿佛在一瞬间都破灭了，失去了。留不下外婆的人，但我却能够留住这份正悄悄离开的爱，留住这种被人呵护被人温暖的感觉，用它来照亮我生命中其他存在，为他们撑起一片天。去学会爱别人，那是因为我曾经被爱过！
外婆，你知道吗？我好想你，我好爱你！
黑色五月 直到今天我才能够平静的在这里叙述这几天发生的事，虽然我仍然无法完全接受它，甚至不敢去想它，因为每次还是会不自觉的留下眼泪。
死亡，我生平第一次面对死亡，电脑游戏里血腥的画面，连续剧里充满做作的表演，媒体报纸上干巴巴的统计数字，都不是！真正的生离死别，在这之前这个词语之一与我很遥远，在我的想象中。 死亡是什么？无比沉痛的哀伤，留不完的泪，随之而来又挥之不去的莫名的失落和空虚。这些天我的大脑已经被它们彻底占据了，就像有一块大石头压在胸口一样的难受，透不过气，什么也不想去想，什么也不想去做。没有抵抗，抵抗是无谓的，时间才是这种彷徨的解药！ ==================================================== 18号下午一点的火车，要带着我去接受一个无法接受又不得不接受的事实........
看到躺在医院的病床上的外婆，虚弱的面容和我五一回来所见到的完全判若两人，旁边的强心针，心电监护，脸上的氧气罩，还有身上交叉错乱的无数电线和盐水管 这不是一次平常的住院，我回家的路上就已经做好了准备，但发现真的要面对的时候，才发现那些准备都是多余的，再牢固的防线此刻也变得不堪一击，眼泪已经无法制止。 19号晚上全家人都到了，我们在等待，在等待一个谁都不愿看到的必然事件。 我很想撒个谎，把这个故事说的尽量完美些。但事实是除了最后一晚，外婆饱受了病痛的折磨，看到她的痛苦，看着她的挣扎，渐渐的我竟连走进病房的勇气都没有了，我不敢去看心电监护仪越来越低的血压，不敢去听外婆吃力的喘气声，我幻想着哪天我走进病房能够听到外婆好转的消息，看到外婆坐起来吃早饭的情景，可这些终究只能是幻想。 不断的在走廊里徘徊，远远看着她，默默的擦眼泪，我目睹了毒素渐渐的侵蚀她的全身，大脑，血管，骨头，那个时候她的全身已经碰不得，每次接触都是钻心的痛。刚住院医生也就建议血透，不是头一次住院，保守治疗拖了4年，我记得我考上大学的那个暑假，外婆第一次住院，诊断出的尿毒症，之后中药一直没有断，病情也算控制住，这次已经到了山穷水尽的地步，只能祈祷奇迹了。所以当医生提出血透时候，我们很清楚这是唯一的治疗方法，但对于一个89岁的老人血透的风险和保守治疗一样高，手术开刀不说，至少还得昏迷5天，如果外婆走在手术台上怎么办！我们做好了最坏的打算，要是非走不可，我们希望她身旁有家人的陪伴，好好的走，这无疑是一个无比痛苦的决定，但是就连这个愿望都看起来那么遥不可及。看着外婆抽搐，痛苦的样子，我早已忘了在医院里留了多少次眼泪！ ====================================================
21号下午，妈妈和阿姨做出一个大胆的决定，把外婆接回来，在她病入膏肓，奄奄一息的时候。当时我极度反对，但事后证明他们是对的，那天下午抽搐越来越平凡，一次比一次激烈，我们谁也看不下去了，医生早已束手无策，他说病情已经彻底恶化，下一步更家属不忍看。我们祈祷能在这种局面让得到一个安慰的结局。
120把外婆送回来的时候，她身上还吊着盐水，医生再配好了盐水里放了少量安定，用于镇痛，每分钟10滴，他说一袋滴完就差不多了，每个人都清楚这个“差不多”是什么意思，我们只希望这个差不多没有痛苦，平静的，安详的。
不知是镇静药的药性还是回到家的原因，外婆那晚特别平静，没有了医院里的烦躁和不安，连抽搐都很少，还不时也能够微弱的声音和我们说话，我甚至看到了她笑了，在场的每个人都看到了，一个自然的久违的笑容。
外婆一辈子很顾家，家就是她的全部，即使在最困难也她没有出去工作。看到这么多人把她送了回来，到家不久就把我爸爸叫到身边，让他淘米做饭，弥留之际仍用她特有的方式关爱我们每一个人，我知道她割舍不下这里，她的眼里含有泪水......
家里的情况让我们都以为奇迹发生了，幻想着她会好起来。可那毕竟是奇迹，是幻想。
22号的早晨，有一个清爽的好天气，人群里晨练的，上学的，上班的，卖早餐的，个个那么准时，那么神采奕奕，
这只是一个普普通通的早上，不同的是外婆再也看不到了
至于我，仅有的安慰就是那晚她在家里睡了个好觉，两周以来唯一一个好觉，也是最后一个！
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许多事只有发生在自己身上才能真切的去体会其中各种感受，才会有所感悟，旁人看在眼里，心里有的只是理解，能做的只有安慰。所以请不要再说想想四川灾民这样的话，他们是很感人，很催人奋进，但这些事情根本没有发生在你我的身上，没有感同身受一说。
时间啊，请把我寄托思念的泪水永远的定格在那一刻吧！
外婆，我只想让你知道我爱你，很爱很爱！请你好走!慢走！～～～～～ January 08 荣誉感 中午回寝室，发现走廊里贴满了照片，最近搞民主测评，不知谁出的点子把所有党员的照片贴在墙上，下面还附上了简介包括担任职务和所获奖励。清一色白色的A4纸打印，加起来30来号人，洋洋洒洒贴了4排，远远望去像是公安局的通缉令要不然就是什么寻人启事，如果贴在电线杆上我估计没人会把照片上的那些家伙和伟大的中共党员挂起钩来的。
目光在自己的照片上扫来又扫去，穿白色军装拍的，还算满意。^_^
 上一次照片贴出来恐怕要追溯到高中了......
记得小学时发一种小奖牌，一天不犯错就能拿一个，说是奖牌其实就是老师在一小块硬纸板上敲个五角星，集齐10个奖牌就能换一张奖状，所以那时我家的客厅里总是贴满了大红奖状，以至于后来我都懒得去换了，收集奖牌显然比奖状节约空间。当然除了这种毫无难度的奖状之外，什么班级表扬，学习进步之类乱七八糟的奖状也拿了不少。
可惜是的现在一张也没有留下。可惜，可惜，要不然若干年后还能拿出来在自己孩子面前炫耀一番。
 初中那会儿成绩平平，爸爸把我比作浙江万马，每到期末打响保级战，这个学期在快班上课，下个学期指不定又回到了慢班，中考稳当点选了所普高，无论是当时看来还是事后证明这个稳当是必要也是必须的。
崛起发生在高中，我承认自己的要是在重点中学，经历必定是初中的复刻，凤尾和鸡头显然后者比较风光，除了一等奖学金，几乎所有的校级奖励我拿了个遍。三年里建立了让我一生受用的自信心，这比考一个一本更能改变自己的命运！
不知何时这种感觉淡了，没了，偶尔拿个不关痛痒的单项竟毫无荣誉感可言，人生的目标从一张奖状，一个通报表扬变成了有份好工作，有份好收入，变成一套房一辆车。什么学科竞赛、三好学生，渐渐远离自己的今天，看到贴在外面的照片竟产生一种回味、重温的感觉。
ps：人外有人，高中积累的自信心似乎也快消耗殆尽，被平凡的现实所淹没，“自恋+臭屁”（高中同学对我的评价）的我也下意识的打起了“我不行，让别人试试”的退堂鼓，是时候给自己打打气了，可如何打呢？..... November 07 胡思乱想 今天是研究生入学考试现场确认的时间，现场确认比我想象的要方便很多，如果晚点去说不定连队都不用排，除了拍的照片不太满意外一切还算顺利，很难想象这居然是自己挣扎思考好长时间的事。
有几个同学在报名之前放弃了，对于这个我只能说每个人都有每个人想法，而我也有自己的做事风格，考研这件事就是一个最好的例子。即使我不知道如何去回答那些祝福我的话。直到排队的时候才发现这一切远没有那么潇洒，毕竟不是电视里演的可以和自己无关。
犹豫是有的，但很快被否定了，被我的做事风格否定了。
其实自己不必活得这么累。我军训带的班里有几个人大一就确定不考研，口气非常坚定，有些时候我确实应该向他们学习，可不是现在。现在我只是想自己一个交代，不论结果如何。
从小就不用考虑生计问题，生活的很温暖，进了大学也不必像一些同学去兼职或者家教，唯一一次赚钱的是军训教官。这并不代表我好吃懒做，要是有专业相关的实习岗位我还是很乐意干的，只要能学到东西甚至报酬有无也无所谓，说这些无非想说明生活对于我来说是很公平的，给予我的足以让很多人羡慕，可是.....
可是我不是一个热爱生活的人，虽然生活没把我怎么样。不知道为什么，我知道我对自己生活没太多的好感，并非自己性格扭曲，也不是自己贪得无厌，或许是生活太过平淡，太过烦人，有种被拖着走的感觉，再加上自己下意识里往往用消极的眼光来看事物罢了。
想静一静却不知道该怎么静下来。
想改变生活自己却先被改变了。
虽然很清楚光想是没有用的。
September 29 幸福 什么是幸福,怎样才算幸福,不要小说里的扑朔迷离，不要电视剧里的跌荡起伏，我要的幸福很简单。
看着自己的qq空间里的文章，找到这样一句话“太忙了,作业多,考试日又一天天逼近,还有社团,几乎占去了所有的礼拜天,想安安静静地呆在图书馆好好自习一天居然已经成了奢望”，时间是06年3月，那个时候，一杯茶或是咖啡，一天属于自己的时间对我来说就算是最大的幸福，记得那时忙着赴外交流，没有一天是空的，即使休息天也排的满满的，往往图书馆自习不到一个小时，一个电话就会如约而至。 这种生活到大三下半学期慢慢有所缓和，到大四终于有属于自己的时间，还有了属于自己的考研教室，虽然自己并不怎么去，不过奢望变成了现实，仿佛争脱了一个无形的锁枷，可是感受到的不是轻松，因为出现在面前的是一个更大的锁枷。 时间和金钱一样，少了嫌不够，多了不会分配，事实再次证明了我是一个不会打理生活的人，到了上床才发现一天似乎又什么都没干，自习室、图书馆也仿佛永远出不了效率，像着了魔一样，虽然每天睡足8小时，可眼神比踢飞点球的巴乔还要迷茫憔悴，这种迷茫或许来自内心，那个更大的锁枷我很清楚是什么。是未来，一个另我寝食难安的未来。 “试着避开这些烦人的想法，想是无济于事的”，可惜劝人容易，劝己难。 事情不会总往自己计划的方向发展，最近得到的信息让我不得不重新审视自己的研究生目标，复习了一半，难免有点扫兴！ 昨天自习时收到学院发来迎新晚会的短信，来了兴趣决定到林杏琴，参加大学生活最后的一次迎新。 得到一结论：今年的新生很有活力，比我们那时可奔放多了！ 忽然想到，奔放是不是也能算一种幸福呢？如果是，它是否是我所追逐的呢？ 幸福，就像水中的月亮一样，看的见捞不着。 August 07 关于未来 关于未来，自己从进国防生就开始盘算，其实盘算来盘算去决定权永远不可能落到自己手上，很多事情由不得自己。记得国防生问卷调查里有道问题很有意思，问你是否后悔报考国防生，我当时的回答是现在无法做出回答。 从军生涯还未走出第一步就来问你有没有后悔，这和问一个孕妇生孩子是什么感觉没多大区别。后悔与否关键在于以后的分配和晋升，但就目前的形势来看并不十分乐观，至少和以前的理想存在差距。 本以为像我们出来分配到机关科研单位，当个技术军官，搞搞科研技术什么的，没想过要去带兵扛枪，更没想过要去上舰之类的，招生简章里也是含糊其辞，当然这也不能怪他们，部队很多事存在变化，他们无法给出任何承诺，总之一句话当兵是苦的，和我之前考虑的不一样。 老董最近分配好了，不是很理想，上舰，工资可能比岸勤的要高，不过生活也是毫无质量可言了，他也是杭州人，十四中的，有些时候我们的想法能够相通。像我们 这样生活在杭州是幸福也是痛苦，这种痛苦在你离开它是就会展现出来，刺痛着你，全国找不到比杭州更适合居住的城市了，更何况自己在这里生活了近20年，如 今我们不得不放弃它，至于为了什么，不好回答。信念？空洞了一点。前途？迷茫了一点..... 每个人都有自己要走的路，这就是我们要走的路。 不是杭州的孩子吃不了苦，城里的长大的人把他放到恶劣的环境里一样也能适应过来，虽然这个适应过程比较痛苦和漫长，可最大的问题是没有这个吃苦必要，在这 里找份稳定的工作，日子过的一样也很舒畅，说的好听点是个人生经历，我们这种经历少则5，6年，多则十几二十年，倒更像一次人生赌博。 现在有些人说年轻人比较急功近利，他们那么有空倒不去调查为什么年轻人会这样。社会压力逼得咱们一年几万几十万的去挣，从小长在城市里我是深有体会，股票 在涨房价更是在涨，要买房要买车，以后还要供孩子，不去偷、不去抢不急功近利点怎么行。现在我也不再多想这些，因为这些暂时和我这个未来要为国家奉献的人 没什么关系，倒是父亲无意识的几次提到现在的建筑系是多么的热门和供不应求让自己心态有点失衡，当初要不是提前批我读的肯定是建筑！ 今天在酷狗下了首王力宏的落叶归根，呵呵，不知道等自己落叶归根回杭州会是什么时候。回来是肯定的，这是我对父母的承诺，只希望到时能够衣锦还乡，荣归故里。 August 06 游泳小记 应该是从我懂事开始吧，几乎每年或多或少要去游几回泳，当然高中那三年除外~。从最早的包玉刚，到向阳，再到今天的杭州游泳馆，一到夏天自己总乐此不疲的去那里下饺子，细细算来泡在水里的时间比正真游的还长，到那最根本的目的仅仅是为了爽一下，有时甚至还带个充气球过去，从没考虑过游泳馆应该发挥的作用，这就创造了我22岁一次都未去过深水区的耻辱记录。 考上大学后有游泳课自己开始意识到这个问题，外面溺水身亡的消息逐渐的让我感到它的严重性，父母也是不止一次的催促我把游泳学会，可惜我这个大器太过晚成，到今天还是只旱鸭子。 于是这个暑假首要目标！不是考研，不是毕业设计,游泳是也！！！ 老爸本想今年给我报班学，乍听之下这个办法的确很适合我这个懒人，回头一想，那帮上游泳班的不都是小学生么，自己混进去都成啥样了，不行不行，宁可自己将来淹死也不和那帮小鬼一起学，多没面子，还海军呢！！！ 哎，说来惭愧~~~ July 04 不思进取的我 昨天两个惊喜,一个今年军训的教官自愿报名,我呢自然没有去报,另外一个惊喜,没报的居然只有八个,像我这样没有正当理由的就更少了.名单报上去的时候教官们们肯定会说我"不思进取",或许自己真的是这样,自己向来不看中这种所谓的队列训练,一二一的,一点技术含量都没的体力活,可以选择不去当然不会这么热的天为了800块钱去晒太阳浴.今年短学期的实验自己比较感兴趣,还是多花点时间在学习上吧.
今天考了数字语音处理,简直一踏糊涂,估计我大学没挂课的不败金身就要从此终结了,反正这学期我也没打算拿什么奖学金了,无所谓了~~写完这篇日志就赶快理东西回家,晚上的火车...... June 15 那一刻眼泪在打转 这个年代是不是我们早已习惯厌倦了矿难,是不是对于那一块穷乡僻壤我们已经可以容忍其不断放肆，人在那里是不是最贱的动物，人性在那里是不是可以随意的践踏在脚底下，或许当年的非洲黑奴看到这种情景都会庆幸自己没被卖到中国！
当我把所有新闻视频看完，眼泪早已在打转，不相信眼前的这一切，更不相信它会发生在中国，这难道就是和谐社会么？这就是经济发展的代价么？金钱的魅力真的这么大么？那些人赚了这样黑钱安心么？他们麻木了，还是他们根本就是魔鬼！
人民日报发表《“黑砖窑事件” 追问基层政府》，哼，忍不住问一句一个追问基层政府就能把全国人民忽悠了么？地方政府就不用追究了？退一万步讲，就算不知情也难逃渎职一罪，老百姓的孩子被拐卖，被明抢，父母官非但没有出面制止，反而成了帮凶，要靠一帮记者和失去孩子父母深入虎穴，面对包工头和打手去拯救这些这些生不如死的生命，警察在哪里，政府在哪里？难怪中央要出面，难怪报道会铺天盖地，难怪人们要谩骂！写不下去了，更看不下去了。
今天去看了白桦林的话剧，可心里却一直被这事搁着，根本没心情看戏，回来实在忍不住到这里发泄来了！
附部分报道：
大河网6月6日报道 他们是一群朴实平凡的男人，他们是一群无私、执着、散发着父性光辉的汉子！共同的遭遇让他们的命运紧紧连在一起。为了寻找他们的不幸被人贩子骗卖到山西黑窑场做苦工的孩子，他们倾家荡产，四处奔波，冒着生命危险一次次潜入大山深处寻找他们的孩子。两个月来，他们先后营救出和自己的孩子遭遇同样不幸的孩子40余人，有些孩子曾和他们自己的孩子是工友，从中他们得到了一些宝贵的线索，终于迎来了希望的曙光。他们相信，在这个崇尚自由的和谐社会里，每一个生命都是值得尊重的。他们仿佛看到了那些不法分子受到了惩罚，受尽摧残的孩子们获得了自由，正向自己奔来。可是当他们找到有关部门遇到的却是互相推诿的时候，他们的希望似乎又要破灭了。他们绝望之极，400多位父亲发出泣血的呼救： 谁来救救我们的孩子？ （附信） 我们是那些不幸被骗到山西黑窑场做苦工的孩子们的父亲，我们的孩子因为年龄小、涉世未深，只身在郑州火车站、汽车站、立交桥下、马路边等地方被人贩子或诱骗或强行拉上车，以500元的价格被卖到山西黑窑场做苦工。自孩子失踪以来，我们放弃了一切，背井离乡，走遍大江南北寻找孩子的下落。在历经艰难的寻找之后，我们终于得到了确切的消息，孩子是被人贩子卖到山西黑窑场做包身工了。我们不顾自身的安危，多次潜入当地，甚至扮成打工者进行卧底，终于了解到山西省临汾市、永济市是窑场比较集中的地方。尽管无数次设想过孩子所处环境的险恶，但真正的走进大山深处，穿过重重围墙，看到那些不幸的孩子时，我们还是被眼前的情景惊呆了：在这些手脚并用、头发长的像野人一样的孩子中间，有的已经整整和外界隔绝了七年，有的因逃跑未遂被打致残，这还不算，有的孩子还被监工用烧红的砖头把背部烙得血肉模糊（后被人救出在医院救了数月也未痊愈），他们每天工作十四个小时以上，还不让吃饱饭，有时因劳累过度，稍有怠工，就会被监工随手拿起的砖头砸的头破血流，然后随便拿起一快破布一裹了之，继续干活，至于拳打脚踢，棍棒侍候更是家常便饭，更有甚者有的孩子被打手打成重伤，也不给医治，让在窑场自行治愈，如不能自愈或伤情恶化，奄奄一息时黑心的工头和窑主就把被骗的苦工活活埋掉。这些孩子身上都因为长期不洗澡长满了牛皮癣似的皮屑，他们最小的只有八岁，八岁的孩子为了一顿饱餐是那么顺从，每天都干着成人都难以承受的重活。他们被限制了人身自由，全天候有监工或打手巡逻站岗。看着他们一双双恐惧无助的眼睛，我们的心在滴血。每一位有良知的人，看到此情此景，都会想把他们都救出去，可是我们身单力薄，力量太有限，无奈之下，我们只能尽可能地解救我们河南籍的孩子，对那些湖北、四川等外省的孩子，我们为无力改变他们的命运而愧疚，经过多方协调，先后有四十余名不慎落入虎穴的孩子，被我们费尽周折解救出来，回到了自己父母身边。而且通过照片辨认，他们也给我们带来了令人振奋的消息，我们中的有些孩子曾经是他们的工友。但由于找孩子的人多，黑心窑主警惕性极高，稍有风声，就会把他们秘密转移到其它窑场，这给我们的寻子工作带了更大的难度。 男儿有泪不轻弹。获救孩子身上的累累伤疤，让我们一次次的落泪，我们不知道这些稚嫩的生命曾经经历了怎样的劫难，我们更不知道我们的孩子正面临着怎样的危险，我们是父亲，我们要救出我们的孩子，可是在大山深处，陌生的环境，窑主消息的灵通，使我们的寻子之路难上加难，我们的力量太薄弱了，我们的孩子随时都面临着生命危险。我们只有求助于政府。我们的足迹踏遍了山西方面的乡、县、市的公安、劳动等部门，但令我们心寒的是，乡派出所不仅置之不理，还百般阻挠刁难我们带走已经解救出来的孩子，而且窑主对我们进行威胁恐吓时坐视不管。而县公安局领导在接到上级公安机关的敦促后，给我们说，孩子是在河南丢失的，强制用工的窑主也是河南人，你们应该回河南报案，只要你们河南警方出面，我们会全力配合。无奈之下，我们只有风尘仆仆地回到河南，而我们河南的警方却表示爱莫能助，他们解释说,我们的孩子只是被强制监禁非法用工，没有造成命案，够不上立案条件，再说按照法律规定，案发地在山西，应该由山西警方去解救。另外据我们了解，拐卖孩子的犯罪嫌疑人之一杨某因把拐卖来的人打伤致残已经被山西警方刑事拘留，而山西警方却还说证据不足无法立案。很明显这是一个有组织的犯罪团伙，他们每天都在搜罗目标，以各种手段从郑州或其它地方把人拉到山西黑窑场，目前在山西黑窑场的包身工中仅孩子就有一千多人，其中河南籍的就有四百多人。如果这种犯罪再得不到制止，那么每天还会有人在丢失，将严重影响社会的安定。 当我们走出公安机关的大门时，心情无比沉重。人命关天啊，作为弱势群体，我们都能够不畏艰难险阻，查找到线索，但却因公安部门的互相推诿，寻子工作只能中断。在这个人人喊和谐的法制社会里，对生命的尊重体现到什么地方？漫漫寻子路，我们还要走多远？在渺茫的寻子路上，有的孩子的父母含恨离世了，有的精神崩溃了，我们是和孩子血脉相连的亲人，无论多难，我们都不会放弃。但我们的孩子呢，那些弱小的需要呵护的生命，在这狂风暴雨的摧残之下，他们还能坚持多久？ 孩子的生命安全刻不容缓，谁来救救我们的孩子？在被两地政府互相推诿之后，我们又该向谁求助？十万火急，人命关天，谁来帮帮我们？ 四百余位失子父亲泣血的呐喊
6月，一封加急求救信直寄总理温家宝，上面是46岁母亲羊爱枝的呼喊：“救出我们被魔鬼哄骗、绑架，而生活在地狱中的孩子吧！”
山西黑砖窑事件续：警员称不帮家长查失踪孩子 核心提示：在山西寻子的一位父亲说已经有几百名家长赶赴山西，估计现在丢失的孩子有几千人。但目前可能窑方有警惕，已经看不到孩子了。派出所指导员带受害者家属寻子碰到窑主岳西山，他指着指导员的鼻子训斥道：‘你为什么让他们坐你的车，快让他们下去’”。
新快报6月14日报道昨日，本报《上千孩子被卖山西黑砖窑400父亲网上求救》的报道出街后引起强烈反响，仅在网易新闻频道，网友评论高达10295条，成为近两周来最热门的新闻之一。
尽管在寻找孩子的路上遇到重重阻碍，但父亲们依然不愿放弃希望。昨日，本报记者连线还在山西寻找孩子的柴伟，据他介绍，估计现在丢失的孩子有几千人，现在已经有几百名家长赶赴山西了。而失踪家长张小英给记者发来的传真显示，从3月4日至今，他们已经成功解救70多名孩子和30名成年人。据了解，丢失孩子最多的是湖南、湖北、四川。
一个小孩出逃引发家长寻亲
张小英15岁的儿子酒文杰是今年1月29日丢失的。
酒文杰就读于郑州市国防科技中专。
“1月29日那天，我的手机有两个未接电话，我现在越来越肯定，那两个电话是我儿子失踪前打给我的。”张小英说，酒文杰1月24日放假，但放假后一直没有回家，因为一直跟儿子联系不上，2月7日，她觉得儿子可能是丢了，于是，到报纸上登了寻人启事。
寻人启事登了几个月，没有丝毫消息。5月的一天，一个陌生电话打了进来，电话里，对方自称是河南孟县人，是一个小孩的家长，儿子就读于郑州市黄河学校，几个月前失踪，刚刚从山西省临欹县临晋乡赵窑村逃了回来。一了解，张小英才知道，儿子可能也被卖到山西去了。“后来我打过1月29日那天的两个未接电话，确定那是郑州市二马路车站的公用电话，”张小英说，“我儿子，可能就是在这个车站被人拉上车的。”
5月9日，张小英决定求助于河南电视台。之后，河南电视台联合张小英、柴伟、袁成、老张和羊爱枝等5位家长，一个月内三次奔赴山西运城永济县进行调查，并推出了一系列的报道。
目前，张小英已经是第五次到山西了，他们五人中，只有老张找到了儿子。
“老张的儿子虽然找到了，但已被打成残疾，唉！”柴伟在电话里说。
儿子踪迹确定人却无法找到
柴伟前天在运城永济县临晋镇接受了本报记者的电话采访，之前，他们几人刚从该县栲栳镇过来。
“现在，到处都看不到小孩了。”柴伟说。现在的砖窑，基本都不让他们进去了，就算能进去的，也看不到小孩。“我们怀疑，孩子是被转移了，有可能被运到别省的工场去。”柴伟说。
初次到达山西时，砖窑还允许他们进去寻找，只要有派出所的人带着，就能进入砖窑。“但现在，派出所也不大配合。”柴伟说，在运城市永济县栲栳镇，有一次找所长，连续打手机，就是不接，找到派出所去，一个警员竟然当面对他说：“不帮你们查了。”
柴伟是郑州人，儿子今年17岁，是在郑州走失的。“我儿子很好认，因为他智力有点问题，手脚有点残疾。”据柴伟称，在栲栳镇的派出所，他曾从被解救出来的孩子中，问到关于自己儿子的线索。前后有三个孩子说见过自己的儿子，描述的特点完全吻合。但孩子们都说，后来就不见他了。柴伟的儿子现在是生是死，还不清楚，但是，他却一点也不肯放弃希望。
“我们几人每天早上各自分头出去找线索，但经常是束手无策，漫无目的地在街头走，现在什么都做不了，就靠碰‘运气’了。”
6月11日，柴伟等人连同警方到山西临猗县临晋乡一砖厂解救“黑人”，据介绍，该窑厂厂主岳西山为当地最有势力的窑主。当天他们成功解救7名孩子，还有20多人窑主不让走。
当时，窑主让他们到派出所开证明，“可我们到了派出所，等候多时，直到下午才看到指导员出现。他没有理由推托，带我们到窑场，途中见到岳西山，岳西山指着指导员的鼻子训斥道：‘你为什么让他们坐你的车，快让他们下去’”。最终在窑主的阻挠下，他们没有能把剩余的二十几人救走。
最多一天接待70位家长
网上有网友这样描述一个丢了孩子的家长：“我见过这位家长，叫王守义，他的脸上只有愁苦，儿子到现在毫无音讯。”
6月11日，本报记者电话联系了这位叫做王守义的家长。
44岁的王守义是河南长葛市的一个农民，儿子今年20岁，已失踪两年了。“你怎么肯定，你儿子是被卖到山西了？”记者问。
“怀疑，”王守义来说，“我13日也要到山西去了，一定要去看一看。”
两年来，王守义日日夜夜在等待孩子的消息，他仅有一个儿子，另外还有一个在家念中学的16岁的女儿。据王守义称，目前郑州专门设了一个接待处，专门接待那些丢失孩子的家长，最多的一天，一共接待了70多人。由四百多位家长结成的的“寻亲联盟”队伍来自全国各地，有上海、四川、河北、安徽、山东的，还有来自新疆的。
有4名孩子在广东失踪
昨晚，张小英给本报发来长达10页的传真，传真中包含了部分失踪孩子的名单和照片、部分家长名单以及至今被解救的人数。传真显示，从3月4日至今，他们已经成功解救近百名“黑人”，其中包括近70名孩子。
传真中痛斥黑砖窑厂厂主“惨无人道”，并详细叙述了5月28日，家长们和警方从山西洪洞广胜寺镇曹生村三条沟砖厂成功解救老张的孩子的过程。据老张的孩子张银磊透露，2007年，该砖厂竟然发生两名年仅十八九岁的孩子被窑主打伤后活埋的恶性事件，而据当地百姓反映，这已经不是第一次了。此事引起当地警方重视，已经立案调查。
在传真中，记者发现失踪孩子的名单中有4人报称在广东失踪，其中3人在广州，1人在高要。 May 19 考证的日子 这个礼拜每天9:00起床的作息时间的确很爽,比在家睡到11点还要痛快,这种痛快不仅是来自身理,还是心理上的,高层次的享受!我喜欢这种偷偷违反纪律的行为,这让我产生了犯罪的感觉,又不用背负犯罪的惩罚.因为自己坚信不会被发现,结果和推断一点也没有误差!一觉醒来,旁若无人的踱着四方步去洗漱.......
5月底要去宁波工程学院考试,故地重游,到时触景生情再拿个红头文件什么的,就有的玩了.
这个暂且就当白日做梦吧,这次决没有这种可能,要真是这样,国家软考办真的能关门了,像我这样的菜鸟有多菜自己不用照镜子就知道,过就很不错了.
要是过了,那可是中级职称(工程师)了,起码能在那帮什么都不懂的外行人面前耀一下武、扬一下威了,这个貌似对自己多少有点诱惑.
----明天没有记错的话是周末,打算7:00起来.
不是因为自己多少勤奋,至于动力么:阅览室高程的参考书我想看的那本总会被一个小子先拿到,那次我8:15(开门是8:00)还是进去还是迟了一步的说,明天等门一开就直奔那书去,幸好前几天跑的5000,体力多少有点提高,和那小子奔那几十米还是有信心赢的,他又不是刘翔,要真是那就好了,因为刘翔根本不知道那本书放在哪了~~~~~~~~ April 10 从未有过的这种感受 很多天没有好好的睡一觉了,今天上电磁场电磁波时放肆的睡了两节课,这是这学期我头一次这样.最近队里的事情很多,多到连自习的时间都很难挤,幸好今天可以告一段落.
算是撑过来了,不过人也累的只剩副躯壳了,更糟糕的是心态严重失横,加上挥之不去烦躁,另人有种透不过气的感受.
看来自己是个不善处理突发事件的人,大智若愚这个词看来还得好好琢磨,年轻气盛,内功不到家啊~
今天终于是跨进了自习室,虽然时间不长,效果也欠佳,不过一个小小的意外却让自己的心重新回到了这一大堆的书里面,有意思的是它只是一个很小很小的细节.
转折或许总是从细节开始的吧~~ April 06 静水流深 考研教室的黑板上龙飞凤舞的写着这四个字!格外显眼，让人明白这不是一般的地方，是大学里最痛苦的地狱。每天一抬头就看到它,已经有半个月了,可依然读不懂这四个字,不明白，不理解.就像一本武功秘籍放在自己面前一样，貌似很深奥。虽然自己并不认为这便是考研的精髓,因为考研根本就没有所谓的精髓,只是为了自己更好的前途奋斗罢了,当然奋斗也未必一定要通过考研,而我也只是活在考研痛苦中的众多考生里最普通的一个,我只想在这一年里做到这四个字,没有任何事或是任何人来影响我,因为我很清楚自己是个很容易被引导的人,问题不是自己没有主见，而是自己的主见太多，多的来不及分个先后次序，说到底这恐怕也能算是没有主见，东西多了自然就不值钱了！
虽然xj退了，可事情还是一件又一件的接踵而至，令人应接不暇，眼花缭乱，最大的问题是我不是一台计算机，可以按照先入先出的规则处理它们，就算是台电脑估计也老早罢工死机了。精心的计划也往往会因为几件小事显得不堪一击。心情也随之变得很糟。
现在的自己缺少某种心态，这种心态就是高考和考研最大的区别，考研人比高中生成熟的地方，可就像黑板上那四个字一样，这种心态我读不懂。世上的一切时间总能给出最标准答案，希望到明年的一月对于这一切我能够给出它完美的解释，最接近标准的答案。 |
被警方解救的山西黑砖窑“奴隶”民工
山西洪洞县成功解救31名黑窑厂工人。获救工人大多遍体鳞伤，其中8人神智不清。
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